2020年7月13日（农历五月廿三）周一阴转多云风力：2级

早上又是六点多醒。

感觉现在自己不管前一晚多晚睡，早上都是六点多醒来，可能这是人变老的一个标志之一？另一个比较着名的标志就是，开始爱回忆过去。

犹记得前些年自己要是睡不够的话，一天都没精神。前一晚睡晚了，第二天准保起床困难症发作，现在这种症状自动消失了。

醒来第一件事，就是去看作家后台，看昨天发的作品有没有通过审核。

不出所料又有点失望，没有通过。

（于是今天这半天都惦记着这件事，进了好几次作家后台看有没有通过审核。对于码字，反倒没有兴趣。看着单薄的存稿箱，多少有点愧疚。）

刷完作家后台，接着刷点娘，看看自己追的几本书有没有更新。

看完更新，差不多也该起床了。

最近追的文比较少，好几个在追的文都完结了，目前追的只有女频的两本，主站的《未来天王》前些日子完结了，还有几本都不够肥养着，所以现在又开始书荒。

不知道是不是看的书多了终于到了倦怠期——其实这种情形已经是有过好几次了，隔个几年就会对看书失去兴趣，过阵子大概缓过来了，又接着追。

不过自己也感受得到，一次比一次冷淡。这难道也是一种功能退化？

以前自己看书多狂热啊，不管啥破书都能看的津津有味，反正只要是小说、故事，再烂，我都能看进去。

当然，前提是，不种马不后宫不黄暴不黑暗系，哪怕情节无聊平淡的和飞机场一样，我也能看进去。嗯，就当看散文了。

后来自己反省了一下，可能是现实太不如意了，自己又没有能力或者说逃避去改变，于是只好浸入书中的世界，借此忘却现实的不如意。

大概终于戳破了自己“爱看书好学”的假象，所以后来才有了这个倦怠期。

记得零几年看BBC版年的《傲慢与偏见》，特别迷奥斯汀。为了买这本书，我曾经骑着自行车从西四骑到东单，又从东单到地安门。

那时候住的地方在三里河，上班的地方在黄寺。等于我骑着车子绕了一个大圈。

那天下班后去买张玲翻译的版本，结果跑了好几个新华书店都没有。终于在地安门一家书店买到了精装版。

平板装差不多便宜了十块钱，可是卖完了，只好咬咬牙买了精装版。为了这本书，事后心疼了好几天。毕竟那时候月薪也不过几百块。

现在想想，自己还会这么狂热吗？emmmm，可能、大概、也许还会？

不知道。

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现实里能挑动自己情绪的事物越来越少，感觉自己和修仙一样，情绪波动不大，很多时候都是不悲不喜。

（不知道书中那些活了几千年甚至上万年的神仙，都是怎么度过漫漫长的岁月的？

如果像这样连情绪都没有，那这个人或神还存在吗？）

每天大多数时候都祥和，祥和的和个老太太一样(╥╯^╰╥)，也开始宽容，不容易生气。（不过有例外，小侄女经常气得我头顶冒烟。只是最近我一直对自己说，要平和不要暴躁，要平和不要暴躁，每天对自己念几遍，好像还真有作用。）

没有什么东西会让自己狂喜，或者让自己大悲，感觉现在的自己，情绪都不带起伏的，荷尔蒙似乎停滞了分泌，这是个谜。

情绪平淡的跟七老八十似得，就连奇怪，都好像心电图，规律的像没规律一样。

今天又是复制粘贴的一天。帮着看孩子，做几顿饭。

以前其实挺爱做饭的，有成就感。现在么，成就感也基本消失了，可能是家里的这几个都不是美食家，所以无法得到共鸣？

记得以前和朋友在家聚餐的时候，经常是我主厨，虽然可能有她们都想躲懒的嫌疑，不过也不排除她们确实觉得我做饭好吃。

O(∩_∩)O哈哈~

不过有人说，不管是不是美食家，如果（厨子）做的饭能让人满意，那就是本事。美食小说里像《中华小当家》那样，总之很了不起。

然而，我发现自己就是个凡人，只是会做家常饭，连厨师都算不上，也没有系统地学过，都是自己瞎琢磨，看看菜谱什么的。

除了小侄女挑一些，其他人对我做的饭基本满意。不过也可能是没得挑？(*^▽^*)

有现成饭，已经很不错了，要是不满意？不满意的话自己做好了。o(*￣︶￣*)o

今天等了一天的圆通，等我新买的笔。结果也没有等到。

因为说要继续开坑写文了，于是给自己买了一堆装备。什么人设本、大纲本、各种颜色的笔，煞有介事的，似乎还真有点“作家”的样子。

买完了之后，除了笔写写一些灵感，什么人设、大纲，觉得自己就是乱花钱。嗯，事后想来，纯粹就是想花钱，要这个过程。

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