我叫一一，极其简单的名字，母亲说，她希望我简单、快乐的过完一生，哪怕只是平庸的一生。她说，我是一尘不染、独一无二的“一”。

我的名字，充满了父母满满的爱。

可是，我始终辜负了她的期望，我过着并不简单的，不快乐的生活。我不明白，一个人…真的会对另一个人产生无尽的莫名其妙的怨恨吗？

我哭过，挣扎过，反抗过，可是都没有用，得到的只有一句：为什么他们只欺负你，不会欺负别人，你怎么不从自己身上找找原因。

是呀，为什么是我呢？可…我不知道我做错了什么？

老师并不能保护我。

当这个认知证实后，我渐渐的闭了嘴，不再向老师倾诉，他们只是旁观者，而我才是受害者。

我也告知过父母，他们给出的建议是找学校老师，他们不会不管的。我张了张嘴，几次想说，老师就是不会管，他们顶多把加害者叫在办公室教育一通，严重情节只是会请家长去一趟。可没有用，这之后，那些加害者还是会找上我，因为无聊了。渐渐的，老师也被弄得烦了，可能是我的眼泪实实在在的打扰了他，他不耐烦的反问我，为什么是我，全校这么多人，为什么单单是我呢？那就是我本身就是有错的。我茫然了，我…错了吗？可…我错哪里了呢？都不告诉我，我怎么改呢？

我开始变得敏感多疑，变得小心翼翼，一丁点的响动就会吓到我，我的精神越来越脆弱。

可无论我怎么做，都不能改变。

我被拖进厕所，被泼脏水，被扒衣，被扇巴掌………

老师路过淡淡的扫了一眼，就离开了，我看见了他眼里的厌烦，于是那几个人更加的肆无忌惮。

我死心了，或许就是我的原因吧。

受害者有罪论永远存在。

受害者永远有罪。

我曾向他们问过这个问题，我想知道我错在哪。而他们只是笑了笑，只说了一句不顺眼，然后对我进行了新一轮的谩骂和毒打。

呵，不顺眼？

就这三个字，好可笑的字眼，好无语的理由，好无力的话。

就三个字就判了我的死刑。

他们自己在欺负自己的同胞。

我也曾报过警，可是…才几天，就几天，他们就出来了，给我的回答是，他们是未成年，只是同学之间的友好的打闹玩耍。

呵，我笑了。

我并没有感觉到友好，我并不想和他们玩耍。

身上有伤口的是我，受害者明明是我啊。

被放出的加害者们，安静几天后，突然又找上我，我被拖进寂静幽闭的小巷，一堆人扑上来扒着我的衣服，一个手机在上面拍。我想反抗，我试图反抗，可他们的人太多了。

拍完照以后，他们不解气的又毒打了我一顿，他们很聪明，从不在我的脸上和任何裸露的、能肉眼可见的地方下死手。我的肚子好疼，我闻到了血腥味，是我受不住吐出来的。

他们警告我，要是再报警，这些不雅照片会流传出去，会让我身败名裂。

领头的人说话意味不明的，很危险又挑衅的眯了眯眼睛，说了一句我没有琢磨透的话：报警也没事，我上面有………

声音倏地顿住，众人不约而同的“哦”了一声。

他们又踢了我几脚，转身勾肩搭背的、有说有笑的潇洒而去。

我躺了一会儿，然后艰难的支撑起身子，穿好衣服，衣服被撕扯得有些烂了，我不敢让母亲发现，她只是以为我和同学小打小闹，她有心脏病，我不敢吓到她。

我一瘸一步的拖着病态的身子离开小巷。

我忽的懂了他们的那一句话，所以我没有再找过警察，因为无用。

我渐渐的不再反抗，默默的承受着，他们骂我无趣，打的越来越狠，骂的越来越难听，他们试图在我的脸上看出一丝痛苦，以此来快乐。

可并没有，我竟从他们脸上看出一丝慌张和惊恐。

哈，真是好笑，他们竟也会有这些情绪。

我听到他们骂我神经病等侮辱词汇，我也才终于发现，我笑了，我露出满是血迹的牙齿，笑了，像是索命的恶魂。这么想的，我也是这么说出了声，我问他们，怕不怕我死了以后，找他们算账，整天去他们的家里折磨他们的父母亲人。

他们好像怕了，骂骂咧咧的离开了厕所。我又笑了。

我慢悠悠的回到教室，因为我知道不会有人在乎，老师也不关注。刚进教室门，正要责问我的老师瞥见我嘴角的青淤，忽的闭上了嘴。我替他作了解释：我不小心摔倒了，然后磕到了硬物。然后，我径直走回我的座位，我不想看见老师脸上的虚伪。

教室里的同学，有看热闹的，有嫌弃的，有无关痛痒的，可…就是没有一个人是关心我的。

他们都觉得是我活该，是我倒霉，他们说，忍忍就过去了，三年而已。

可…真的能过去吗？

我看向窗户外的阳光，丽日当空，耀眼、炙热、温暖，可我现在却只感觉到无尽的森冷。我收回视线，太刺眼了。这不是属于我的，不会照耀在我的身上。

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