我看了一下自己的掌心， 以前陶阿姨写在上面的那个字还清晰可见。

此时又想起了她跟我说的那些话：“夏天不用担心，你一定要好好的活着，有一天姨姨会回来救你。”

但现在，我都变成这个样子了，好阿姨还会找得到我吗？

接下来的日子平平淡淡，我还有着前世的记忆，常常也会在无意间想起那时候的事情。

有时候我也会问自己，自己什么时候会对这个世界产生恐惧，厌倦，会有那一天吗？

说实在的，我对自己的生活自己的遭遇越来越不满了。

时间飞速流逝，不知不觉我在这个世界的几个春秋已过去。

这时候我已经有八岁。

我感叹岁月，感叹人生，想着真的可能是那个鬼差把我打入了六道轮回。

不过总得来说，一直到现在我都觉得没有我想象中的那么可怕。

虽然我现在生活的世界相对于前世来讲，是落后了一些，但是觉得精上没有承受太多的压力。

只是我怕以后自己会越来越讨厌所面对的一切。

八年的光阴，我算是比较了解自己的生活环境。

这是在深山老林里面。

在我到了九岁的时候，我就被逼着大人做苦力。

整天背着一种东西，那东西看起来像是矿石之类的，我也不太明白。

它看起来黑黑的，而且比较重。

我暂且称它为黑石头吧！

也不知道他们叫我们背这些东西是用来干什么的？总觉得这些东西应该对他们比较有用吧！

我甚至想过逃离这个地方。

曾经尝试过几次，但都失败了。

被他们抓回来以后，对我横加折磨，那监管人员就像是对待监狱里的逃犯，变着法子对我施于酷刑。

虽然我心智比较成熟，但现在，我还是一个九岁的男孩，只能任由他们摆布。

那种日子单调的重复着，做的又是体力活，精神和肉体同时要承受折磨。

我第一次强烈地感受到这世界的残酷，感到命运对我如此不公。

我终于十八岁了，长大以后又发现，这个世界比我想象中要艰难的多。

而且我越来越觉得，前世的那种生活环境比较好。

对于现在这种生活环境来讲，又觉得前世简直是人间天堂，应有尽有。

像现在我从小到大，每天都做着单一的苦力活，四周都是一些简陋不堪的房屋和原始森林。

我也无数次的诅咒过把我打入轮回的那个鬼差。

而且随着时间的推移，我对他的怨恨越来越深，如果不是他，我想自己不必受这种折磨。

这种苦闷的日子不知何时是个头，每天日出而作日落而息。

最要命的是吃的东西不仅难吃，分量还比较少。

跟我一样在这里做苦力的人比较多。

我们都把这里当作是自己出生的地方。我们的命运生活轨迹几乎是一样的，都是被迫卖到这里来。

也有一些上了年纪的人和青壮年。

他们也是从小被迫在这里做苦力的。

在这里这么长时间了，我一点都不了解外面的世界。

曾经暗中向长辈们问过这方面的事情。

但是他们给我的都是统一的答案，说自己也没离开过这里。

对于外面的世界一概不知。

有时候我觉得自己要比他们在精神上承受的多，因为我从小就记得前世的事情。

这样无形之中心里会跟前世生活环境作比较，仅是这一点我就觉得自己要承受更多精神上的痛苦。

但不管怎么说，那一切过去了。

我也常常安自己，夏天怕什么？经历的多了，精神世界就变得丰富多彩，同时，你应该懂得安慰自己才对呀，这是一种积极的想法。

但是有时候也是会被一种消极的念头占据我的心心，那时候忽悠会觉得很痛苦了。

有时候，我还觉得自己不如一只低等动物，他们比我自由的多。

我周围的人都是文盲，我不知道自己脑海中的那些文字，在这世界能不能用。

在这里，我没有见过其它的任何文字，感觉真回到了古老的原始社会。

我们不就是任人使唤的奴隶吗？

而那些控制着我们的奴隶主没有任何感情可言。从来没有正眼瞧过我们。

在他们心中我们真可能跟一群动物没有多大的分别！

不在沉默中爆发就在沉默中死亡吧！

我每天都感觉自己度日如年。

我祈祷上天让我离开这个无情的世界，祈祷陶阿姨真能出现在这里救我出去。

可是时光荏苒，我依然痛苦的生活在这里。

我在这最熟悉的是一个60多岁的老人家。

虽然他六十多岁但是因为经常做苦力，看起来感觉比实际年龄要大的多，头发胡子都白了。一脸沧桑的皱纹。

我问他的时候，也不肯说自己的名字。说是叫他前辈就可以了。或者叫他老黑也可以。

他说这是因为一辈子在这里背那些黑石头，恐怕也没有多少日子了，那些奴隶主都有点嫌弃他老了。

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