京的小康人家，有两三套房子。

但是她却和公婆住在一起，晚上不敢接我电话，而且每次和我发微信都要删除，说她老公会翻看她的手机。

毕业一年，抹茶已经在北京和番茄领证一年了，突然传出了要举办婚礼的消息。

我几乎忘记了他们已经领证一年了。

后来听说是她怀孕了，婆家才举办了婚礼。距离婚礼还有一周的时候，她给我发请帖让我去北京。

我那时候正在国外开交流会，时间安排不过来。

我问她，樱桃去吗？

哦，樱桃因为到处去玩，怀了孩子流产了，所以来不了了。抹茶一如既往若无其事的说出了“身边那些不如意的人们”的事情。那一瞬间，我打定了主意不去。

但是我多问了一句：“你还邀请了别的朋友吗？”

“没有，就邀请你啦！”她说。

我记得她在重庆有一个每次放假都要绕大半个中国过去看的朋友，这么好的朋友，在番茄和她订婚之后，我再也没有听说过那个朋友的事情，也发现她和重庆彻底断了联系。

蛮有趣的，我一直没好意思问，那个“重庆的朋友”到底是男是女。按照抹茶的习惯，在没有“彻底搞定番茄”之前，她不可能不为自己留后路。

抹茶还是抹茶，她身边有感情飘忽不定的闺蜜，还有一个婚姻一团糟的姐姐，还有有过约炮记录的大学室友，但是她依然是善解人意，孝敬公婆，出淤泥而不染的抹茶。

我那时候就知道，我肯定也成为过她的谈资，成为衬托白莲的那一团淤泥。包括抹茶的渣前EX，也许他根本就没有去过她学校试图挽回，一切的一切，只是为了提高她的价值。

因为一切的一切，都是来源于抹茶的口述，我们这些人，从未有机会对质，于是抹茶也会继续按照那套聪明的法则生活下去。

只是我们的友谊无法再地久天长而已。我最痛心的并不是我不能搞定哪个男人，而是我欣赏的朋友这样看待我，我们的友谊成为徒有其表的一件华服。

抹茶就好像一个魔方，她在不同的人面前不停旋转切换，而她永远完美精致。

……

我错过了他，错过了叹息桥，我一直在错过，虽然我仰仗着恐怖的记忆力，去抹杀一些痛苦，可是这样就真的可以得到快乐吗？

我是在傍晚遇到Seiko的，我不知道她的名字，但是看得出来她跟我一样，也只是这座美妙城市的过客。

这是意大利的傍晚，等红灯的时候，我抬头看了一下天空，绯红应该就是这样的颜色吧，我从来没有见过天空出现像胭脂盒里最娇媚的色调的云，而加了些浓墨的蓝，跟红色搭配得像一幅大师水彩画，但是我相信再厉害的大师，也配不出这样华丽的和谐撞色。

我承认，从佛罗伦萨城走出来的时候，我已经完全被征服，文艺复兴史上的大师们依次把作品摆放在这座永恒之城，可是我的心，却是破碎的。

四月的佛罗伦萨，有风微凉，很快就要进入曼妙的初夏，可是我却像个从冬天逃离出来的僵尸，目光空洞，神情惘然，行走急速，也许只是想压制内心的焦虑。

红灯闪烁，可以行走的时候，我再一次回头看了一眼Seiko，她跟我一样，也像是刚从某个时空逃离到地球的生物，眼睛和身体都显得很空洞，也许只是因为她穿了一件过于宽大的外套。

我跟她打招呼，她口气很沮丧地说，国内现在正是我睡觉的时间，倒时差好痛苦。

我没什么共鸣，我不倒时差，事实上，我基本上也不怎么需要睡觉。

一月的时候，我在泰国，从曼谷到芭堤雅，一路上我都在哭，如今已到四月，很有进步，虽然内心的碎裂是同步的，可是我已经不再哭。

可是呼吸都会痛，这到底是怎么了？

莫名其妙，我就跟Seiko变成了朋友，那是在离开佛罗伦萨的夜晚，我们同乘一辆巴士，在昏昏黄的暮色里，驶向100公里之外的小镇，我不记得名字了，从一月开始，我好像变成一个土豆人，木木的，黄黄的，看起来全无生机，记忆力也急速减退，甚至不记得到底为什么变成这样。

事实上，我确实不知道为什么会变成这样。

Seiko也不知道，通过简单地交谈，我才知道我跟Seiko的遭遇吓人得一致，去年冬天，她谈了一个别扭的恋爱，一直到一月份，她觉得应该好好地谈一下的时候，对方却突然不干了。她质问也不行，沉默也不行，哀求也不行，甚至她跑去找他问究竟，他还拨打了110。整个一月，她都在哭，然后去了香港，狂买一通之后，又去了三亚，燥热的海风没有吹走她的焦虑，觉得活不下去的时候，眼睛一闭又定了意大利的行程。

相见恨晚，不过也许正好。

一月份我在泰国，哭得像个傻逼，看到寺庙就许愿，还跑到许愿树底下挂誓言，这一切都没有扭转越来越差劲的局面，二月份他飞回去过年，就像个透明人一样失去了消息，情人节都只是发一句“节日快乐”，我已经彻底明白，他不再爱我了。

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