“可是你看啊，你天天晚上出摊，钱没挣到，也没精力辅导欢欢的学习，甚至都照顾不好欢欢的生活。你到底图啥呢？”小川继续给我洗脑。

说到孩子，小川可真扎到我了。

对啊，我图啥呢？难道就因为这个夜宵摊我投资了六千块钱，我就要和它死磕到底吗？我把娃儿接到身边，又不管他们，确实也对不起娃儿。

在小川的劝说下，我最终还是决定把夜宵摊处理掉。反正，小川说了无论怎样，他都会努力挣钱供孩子读书的，那我就再听他一次：他负责挣钱养家，我负责好好带娃。

于是，我花了六千块钱接手过来的夜宵摊，最后卖了三百块钱的破烂。

难过，不甘，失落……我忍不住在心里又骂了堂弟一万遍。

但我心里的大石头也落地了，似乎也有了一种从未有过的轻松。夜宵摊，从此淡出了我的生活。

在家相夫教子的生活真的好美！

不对，我都不用相夫，教好子就可以了。欢欢转学的事情落实之后，小川又返回广州了。

新租的房子，离学校很近。

每天早晨，我给孩子们做了早餐后，又可以睡一个回笼觉。然后买一点菜做中饭和晚饭。

因为离学校近，大姐家的俩孩子和侄女也来我家吃中饭，我们家成了孩子的快乐大本营，很是热闹。

晚上，我也会辅导下孩子的作业。怎么说我也是念过高中的人，有那么一点点文化的最大好处就是辅导孩子，算是派上了用场。

然后大把的闲时，我就是在家看看电视，翻翻闲书。

听很多家庭主妇喊累，我是真的感觉不到。可能是我们家的孩子都省心吧，所以，我一点也不觉得在家做全职主妇累。我只是觉得岁月静好，如果可以，我倒是一直希望过那么宁静又淡泊的日子。

可这世上哪有什么岁月静好呢？所有的岁月静好都得有人负重前行。

小川曾经承诺：他会养好老婆孩子。

可他根本负重不起了。

夜宵摊处理后，我完全没有了收入来源。房租、水电、生活费都得指望小川给钱我。可是他拿回来的钱非常有限，若不是我哥和大姐的孩子在我家吃饭有多的伙食补贴，我吃饭还得动老本。

可我手上不就只有一万块钱的老本么？

这一万块钱，我又怎么敢轻易动它？除了这一万块钱，我们可是啥根基都没有啊。万一有个急用啥的呢？

可是照这么下去，不动老本，我得饿死。关键是那么一点老本，又经得起几天啃呢？

因为穷，我的内心无比焦虑。这种焦虑很快延伸开来，并扩散到了生活的每个角角落落。

去菜场买菜，我恨不得一个子儿掰成三个用，我和小贩克扣了我二两秤斤斤计较；因为几毛钱的零头争得面红耳赤。

小贩说：“你年纪轻轻的，咋就那么计较呢？”

我反驳：“这不是钱的事，不是这个理……”

旁人听起来，我是那么的嫉恶如仇。其实核心问题不是钱是什么呢？要不是因为穷，我会去看小贩的称吗？又不是买金子。冰天雪地的，小贩也是想出来多赚个钱，多收一个一毛两毛也没啥好说道的。

其实，所有嘴巴上说不是钱的事儿，说白了就是钱的事儿。

更糟糕的是因为穷，我根本没有耐心辅导孩子作业。没说上几句，我就控制不了自己的情绪想发火。

好在，欢欢和新新学习成绩都挺好的，需要问我的问题不多。

但毕竟是孩子，学习上没有问题，生活上的问题肯定还是有的。

孩子在生活上的小问题，也能触怒我的神经。

因为害怕被我骂，俩孩子做事都变得特别小心翼翼。

像极了我小时候的样子！

尤其是侄子新新，他家又不穷，若不是哥哥嫂子忙，他也犯不上跟着我读书。

我开始反思自己，这不是我想要的生活。我不能因为自己窝囊，把孩子当成出气筒。我得想办法改变这种现状，我要为孩子托举一个光明的未来。

于是，我决定开始找工作。

可小县城的工作真的好难找啊！

过完千禧年，很多企业都改制了。原有的在职工人都大批下岗了，招人的企业好少。

那个时候考公什么的，不像现在是在网上发布消息的。好多单位都是内部发布的消息，稍微好一点的工作，根本就轮不上我，那些个有关系有人脉的人早就占了；还有的工作，对颜值要求很高，轮不上我这个猪八戒投胎的丑女人。招工的人倒也没有明说我长得丑，人家说得很委婉，说我胖乎乎的长得喜庆是喜庆，就是气质和他们的工作不太相符。

我再睁眼看看人家的工作人员，不就是嫌我长得胖嘛！

有些用人单位的理念是么说的：一个人连自己的身材都管理不好，又怎么可能做好其它事情呢？

要我说那就是强盗逻辑，有些人天生就是胖有什么办法？总不能为了减肥不吃不喝吧。

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