捏着450块钱的工资，我也不知道应该怎么办！

我多想对着它吹一口仙气，变成了一朵随便花。

其实我本人对生活的欲望不高，我不像别的女人那么热衷于打扮。主要是我长得又不出彩，习惯了当灰姑娘。反正又土又圆，穿了龙袍也不像太子，懒得和别人去攀比。而且，自打买了这套二手房，幸福指数噌噌就起来了。粮田万顷，日食三升；广厦千间，夜眠三尺。

咱只有这个能耐，就学着知足常乐。

只是这450块钱，养我自己是绰绰有余了，但真的养不起欢欢。欢欢马上初三了，还有一年就上高中了。如果小川每个月能给我固定的收入也就罢了，问题是他也没有。我不得不好好考虑下我应该何去何从了。

主要是我上学那会儿，我爸一天天的念叨辍学辍学，真的让我一辈子都有心理阴影。我就想着我不要替孩子决定他的命运，我要尽能力把他托到一个比较高的平台，让他自己站高一点，更有利做自己的选择。

450块钱一个月的工资，确实办不到。

事实上前两个月的工资也多不了好多，接下来可能会更少。

普通人干一份普通的工作，干的活儿多半也不是啥自己喜欢的事，无非就是为了一份差不多的薪水。可现在这份工作，薪水已经达不到我的期望了；工作环境、工作氛围都有很多的不尽人意，留下来，似乎也没有太多的意义了。

那就离职吧，我对工作的态度本来就是要么埋头苦干，要么离职滚蛋。抱怨纯属浪费力气。

其实早在车间效益下滑的时候，我就有考虑过离职这个问题了，只是一直没有下决心而已，如今可以说是箭在弦上，不得不发了。

离了职，我打算去开一个小店。

我是这样子想的，再过一年，欢欢就上高中了。生意做起来了，我继续做生意；万一生意做砸了，我再去打工，反正欢欢到时可以住校了。

离职手续很快办完了。

生活处处是围城，外面的人想进去，里面的人想要逃跑。我们的离职手续还没办完，顶替我们的工人已经招好了。唉，谁还不是生活所迫呢？

离开厂子的时候，我还是深深地回望了一眼，是不舍还是别的情愫，我自己也说不清楚。

待过四年的地方，要说没有一点感情，那也说不过去。毕竟在这挥洒了四年的青春和汗水，也让我从最艰难的岁月里熬了过来。

别了，我对着工厂的大门默默地说。

不上班后，我又恢复了自由。

我一直以为，离了职，早上我就可以好好睡到自然醒了。可真的离了职，我睡眠还是没有变好，可能是因为我的生物钟已经习惯了吧。最主要的一个原因是因为我还不知道开一个什么店，心里藏着事，又怎么可能睡得安稳呢？

于是，起床后，我到处在街上瞎逛。

不看不知道，一看吓一跳。那种临街的门面，光转让费就得要大几万。（后来，我才知道人家赚钱也多）因为之前也没有想要做生意，人家贴的那些门面转让啥的也不去过问。

越看我心里越没底了！

我们家祖祖辈辈都是农民，就我妈念叨着要做生意，可也没有做成。我自己倒是摆过夜宵摊，却以失败告终。所以，我想开店，并没有可以咨询的对象。（问一些不相干的人，不如别问）

我爸知道我离了职，把我骂了个狗血淋头，“多少人想进去都进不了，你拿着好好的工作不珍惜。”

“火塘宝，你为啥就不上班了呢？”我妈也问。

我能说什么呢？

我什么也不能说！

都说很多苦不足为外人道，其实还有很多的苦连亲人也不能说。

我甚至真的有点后悔离职了。

小川因为不能给我经济上的支持，倒是没发表意见。

有道是山重水复疑无路，柳暗花明又一村。没想到转机很快来了，感谢老天爷。

楼下陈姨的一个远房侄女在市场开了个服装店，她马上要嫁人了，结婚后老公打算和她去外地发展，她的店子急需转让。

陈姨建议我去接手那个服装店。

市场里的店，档次没有临街铺面高，所以转让费、房租啥的相对都低很多。不过，就算是便宜很多，那也得二万块钱转让费。因为店主转得急嘛，谈价估计还能少个两千块钱。可即便这样，我手上的钱也不够呢。我那点积蓄都给小川买船了，后来的这段时间，因为上班工资低，我几乎没存下什么钱。

离职的时候，厂里退了我五千块钱押金，七七八八我也就能凑个八千块钱。怪不得我爸骂我。

我还想着要做生意，是谁给我的底气呢？我确实还是天真了。主要是我真的被那450块钱的工资难住了，我找不到那个班上下去的意义。

我想着我之前摆夜宵摊不也就几千块钱本钱嘛！我就做一个小一点的生意。真的是搞笑，我也不想想，几千块钱真的只能去摆个摊，可我却想开店啊。

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