所有的一切，影响他的一切，都成为了我的恐惧。

因为深深的在乎，所以才有了仔细经营。

偏生越是这种小心翼翼，越是容易出错。

其实某些想法早就有了苗头。决定买下致远书店之前的一晚，我整夜未眠。辗转想来，脑子里都是与他在书店里的点点滴滴。

我们后来的熟悉，大多还是因为初识时他在书店缠着我。

我总会想起他搬书的笨拙模样，总会忆起他让我给他读童话故事时满脸的温柔款款，也总是忘不掉那夜他在公交站奋勇救我的场景。

后来，在他出车祸躺在床上的那些日子，我又给了他读了童话故事。那篇睡美人，我给他读了很多遍。

我希冀着并真诚渴盼挣扎着，他能马上醒来陪伴在我身旁，从此过上我们梦想的生活。

恍若时光再回到过去，我就不会那么排斥他的靠近了。

我又想起，林桠的男朋友出轨，她在书店里抱着我痛哭的场景。

当时她怀孕了，满世界地想要去找那个渣男，却怎么也找不着。最后还是阿深，不知从哪里捞出了那个人，狂揍了一顿。

孩子是不能打了，只能委屈林桠姐和他在一起了。

那里融了我心心念念安静一梦的地方，我很留恋。

老板不打算做这行，正想卖了，我就顺手接了过来。

反正，这就是我想要的不是？支撑我念头最好的缘由，还是因为阿深。

我可以在安静的夜晚，给他讲很多故事，看满天的星星；我可以在天气极好的午时，和他躺在阳台上，小小睡一觉。

和他分别的那些年，那些时日，我也陷入深深的思念中。

我会偷偷地看着我和他的合照发呆，我会想着我们在一起的某一个瞬间偷偷地大笑。

我会幻想着，如果他在我身边，那我们又会有多少刻骨铭心快乐的时刻。

他亲口说出喜欢我的时候我真的慌了。因为，我发现，他的只言片语会在我心中打下深深的烙印。

所以，我试着逃离。

在公司遭遇变故的那些日子，我挨家挨户忙活或是在网上辛苦不停地工作，仿佛回到了创业之初，将自己埋在文件的汪洋里，以为可以把他忘了。

直到，他学会做一个大人做的事……他亲了我。

从前的亲密接触，是知道他涉世未深，心智未全，没有这方面的想法。

如今却不同了。

人啊，一旦意识到危险靠近，就会奋力地抵抗，以此为自己筑一座坚固的牢笼，关住自己，也排斥别人的走近。

从此，我为我们两人间铸造一座牢笼。

俞远结婚的那天，正好是我的的生日。

为什么要在那一天呢？

也许是希望彻底破碎，断了一直以来的念想，我忍不住放纵了一回。

我知道，他会来Heaven酒吧。

从前不就是这样的吗？他事无巨细地为我安排好了一切。

诚如生活，诚如我的心情。

没有偏爱的肆无忌惮，只有从内心传来怕失去那种挚爱的惧怕。他毕竟不属于我的东西，他不是物品，他总会离开我。

所以，没有什么能让我定下心跟他在一起。

灯红酒绿，酒精作祟，后来的事全凭心意为之，无所谓克制和疏离。

他试图朝我走近，我无论如何也再做不到把他推开。

离开的年岁里，我无时不刻地在想着他。

想着他前番笑意动人，让我心神恍惚。想着他俊雅如刀刻的眉眼，正弯唇揉着我的头发大笑。

想着，他是不是也在那孤独的地方，思念着我这样一个人。

我也下定决心，如果我回去，他还不愿放弃我，那我就与他在一起。

此生我也从未再想过要嫁什么样的人。

唯独除了他。

谁知，母亲却……

接着是爷爷，奶奶……

身边人都奇迹般地从世间离去，相继离世，似乎都在把我的羽翼生生折断。

那是一种什么样的感觉呢？天昏地暗，满地荒芜，如此折磨。

我怀疑我是被诅咒了……

不然怎么会有这种接二连三的坏事发生在我身上？然而，即便深知这不是诅咒，人也总会寻找一个合理的借口让自己心安。

他离开的那刹，我确实是无措了。

他是那样好的一个人。

会逗我开心，会为我描眉作画，虽然时常胡闹，却仿佛是以我为中心存在的。

更何况，我知道他爱我，这就够了。同样的，我不能接受失去他这件事了。

我原本想要同俞远说清楚，谁知却会发生那样的一幕，是我从未想到。

我也不想顾及他是否和别人有婚约之事了。

人只有一辈子。

我曾经没有这个勇气在众人视线下那么强调，自己爱一个人。

如今，我想用我最大的诚意，当着多人的面，光明正大地告诉他，我喜欢他，我爱他。

我失去了很多的东西，但是阿深，我不能再放他走了。

我想，与他共度余生，结为夫妻，永不分离。

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