我就说，为什么作者就一定要被骂呢？作者也是人啊，和你们差不多的年龄。

不喜欢看就不看好了啊，为什么非要骂我们呢？

而且作者也会难过的啊，为什么被骂了就不可以找人说一说了呢？倾诉一下就是玻璃心吗？

然后……

我又被骂了。

“看书这么久，第一次见到这么玻璃心的作者，遇到点事就在这乱哔哔！恶心！”

“你这不是玻璃心是什么？受不了骂就不要出来当作者了啊？！”

“哇，这么玻璃心，你活到现在一定很难吧？”

我说：我不是玻璃心啊，我只是想要跟你们说一说啊……

我们是一个大家庭，我被骂了和你们说一说不可以吗？

可是我依旧是玻璃心，依旧是很烦人，而且还有人说我发那些话是故意在水文，骗她们的钱，可我那时候根本就没有上架啊……

而且我发的话也都是在“作话”里的，根本就不计入字数，我怎么可能是在骗她们的钱？

我当时跟那几个读者争辩了许久，在作者话里争论完又在评论里面争论。

我想表达：被骂可以，我只是想跟你们倾诉一下我的难过。

可是后来其中一个人的一句话把我所有的话都堵了下去。

“我们是来看书的又不是来看你那么些破事的！整天那那些事来烦我，是你被骂又不是我被骂！神经病！弃了！”

那一刻，我幡然醒悟。

是啊。

大家是来看书的，我又凭什么拿我自己的事情去烦恼大家？

被骂是我的问题，我又凭什么把它说出来想要向他人寻求安慰？

所以从那以后我便不敢在“作者有话”里跟大家多说些什么了。

而那本书，我也无法再坚持下去了。

我之前便说了，我写书就是想要逃避的，因为在现实中经历了很难过的事情，那段时间是我最难熬的时光，甚至有几次我都差点要熬不下去了……

小说里仿佛是另一个天地，我能暂时获得一些宁静，可是没想到……

那天晚上，我坐在屏幕前看着那么多的谩骂，我就在想：她们一定不知道，她们正在骂得那个人心里原本就有多难受，有多么的想要她们来安慰一下……

而也从那一刻，我也越来越觉得我和读者之间的距离是多么的遥远。

我们，不过是一本小说的关系而已。

我写一个故事，她们读。

而除此之外，我们好像便没有什么关系了。

我不该去打扰她们。

所以这本书我基本没跟你们说太多的废话了。

我已经拎得清读者和作者的关系了。

而这本书，我其实是带着期待的。

我准备了很长的大纲，很多的位面，我原以为大家会很喜欢我这样的男主的，他深情，有坏的一面也有软萌的一面，多可爱啊。

女主嘛，虽然前几个位面没有突出她的性格，但是在接下来的位面我相信大家一定会喜欢上她的。

可是我没想到啊，这本书有这么的不讨喜。

数据从发文那天便一直没有好过。

推荐票极其差劲。

我一直觉得推荐票是不用求的。

大家喜欢便自然会给，不喜欢……就不会给。

而推荐票的情况已经向我说明了大家有多么的不喜欢我这本书。

我难过，却也只能自己难过。

因为我的难过和别人没有任何关系。

而且也是我自己的无能才让这本书不好。

我只能责怪自己。

我就那样在一天天的失望中度过，情况没有一点改善，而我当时还有那么一点点的希望，就是PK。

假如我PK过了就会获得更大的流量，我的书说不定还有些救。

所以我在PK前，向读者们求票了。

我希望大家能多给我一些票，救一救我这本书。

可是……没用。

我PK一轮就跪了。

有人说，不要难过，还有第二次PK啊。

可是哪还会有第二次啊。

我连第一次的第一轮都没过。

当时真的是失望啊……

我的书竟然已经差劲到这种地步了。

而不久后编辑通知我上架了。

大家应该都知道，一本数据不好的书上架后基本就被判了死刑。

免费时大家都不乐意看，更别提收费了。

于是，我决定再求一次。

我希望在上架前的这一段时间内大家能多给我投一些票，让我的数据好一些，让我能得几个推荐，说不定还有救。

可是……依旧没有用。

票依旧没求上来。

而在此过程中我还要承受很多谩骂。

第一个位面是被骂的最多的。

因为是男穿，很多人看不懂，所以我就成了脑子里都是屎，自己都不知道自己在写什么的作者（还有其他更难听的话我就不说了。）

其次就是女主光环太重了、金手指太粗了、太蠢了、太作了、太白莲花了、太贱了……

男主嘛还好，就是感情来的莫名其妙、不讨喜，其次太装了有点恶心。

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