一个月转瞬即逝。

我在公司出乎意料的得到重视，虽然还是很忙，但我的薪资大幅度提升了。

如果是在进入之前，我绝不敢想象在短短两个月多一点的时间里我的薪资可以提升三分之一。

拿到对我而言算丰厚的薪资后，我心怀忐忑···不对，是激动的回到家。

比起钱，今天对我而言是更重要的日子。

一个月的约定只要跨过0点就结束了。是说，可以和她见面了。

真的，一个月的时间只能听见声音看见消息太寂寞了，我几欲控制不住找她的念头。

说白了，这些年我能浑浑噩噩的活到现在，或者到现在又能做出切实的改变都是因为有她的支撑。

说要迫切的向她道谢那是假的，更多的是我想确认她还愿意见我。

嗯···

兴奋，惶恐，不安，各种各样的情绪交织在我的脑海里。

已经0点了。

我拿着手机，几次想要拨通电话打过去。

可我还是放弃了。

这个时间，过了这么久她也应该习惯没有自己的日子，早就睡着了。

虽然从言语里没能听出任何对自己不满的语气，依然关心着自己，但实际上是不是已经发现自己是不值一提的垃圾这事实了呢？

啊啊。

我确实自卑。

但不同于别的，我是因为我确实是作为垃圾活到现在产生的真实的无法消散的自卑。

在临近今天之前，我已经连续几天没能睡好觉，今天也是如此。

我仍然抱着幻想。

或者说我不愿意再去思考···如果真的失去她了，我从今以后要怎样真的独立生活呢？我有那样的魄力吗？会不会马上就崩溃掉重新陷入漩涡。

每当想到或许她已经注意到有更多比我值得托付的优秀男性，我便浑身战栗。明明我知道那是理所当然的，但···也正是因为那太理所当然，所以我才会害怕到如此地步。

——

已经0点了。

阿曜这个时候睡觉了吗？

有好好的吃晚餐吗？

被子有好好盖着吗？

会不会因为工作太累，回家什么也不管就睡觉呢？

···

好想马上就去见。

呐。

已经0点了对吧？

我现在过去的话也不会被讨厌对吧？

呐？

在你身边那个女同事到底和你是什么关系呢？总是，一次，两次，三次···无数次出现在通话背景音里。

呐？

是不是已经想要和我分手了呢？

明天，会不会说出很残忍的话呢？

呐？

我要怎么办才好？

呐？

为什么要离开我？

真的好害怕···

明明以前那么幸福，明明以前那么充实的生活，为什么要轻而易举的舍弃呢？

——

终究，我还是没能忍住。

说实话，我真的无法再忍受，不想再呆在逼仄的空间里辗转反侧。

我想见到我的女友。

我想轻抚她柔顺细长的黑发。

我想念她的气味。

想迫切的不是用手机，是真切的触碰到她，感受她在的真实。

是因为害怕吧？

害怕马上就出局。

或者说，我想破罐子破摔。让她再给我一点时间，我一定会变好的。

我知道，一个垃圾要成为现在的普通人，我已经竭尽全力了。

但这远远不够。

原本是不值一提的垃圾的人要成为真正配得上她的优秀的男性，就势必要榨干自己的全部潜能，甚至四肢出血，身体崩裂——那样才勉强能搭上配得上的条件吧？

我不知道我到底在思考些什么。

我只是兀自脑袋发烫，无法抑制的拿起手机想要约她见面。

【可以见一面吗？】

时间是在0.06。

信息，没有回复。

等了很久也没回复。

讲真的，我有一瞬间被打击到了。就这么理所当然这个时间点本就不该回才是对的景象摆在我面前，就打击到我恶心到几点的自卑心理。

到底要怎样呢？

我现在——

并不是要奢求拥抱，或者乞求再去依靠她。

啊。

我放弃了。

不论如何，我想向她道歉。

对，就是道歉。

对不起，至今为止的一切···真的，给你添麻烦了。

我想，至少我要把这句话传达给她。即便她已经知道我是垃圾，开始想要把之前那些被我迷惑的回忆全都塞进垃圾桶。肯定在某一刻会想彻底让我从她的世界消失。

所以说——

我要在那之前，道歉。

到底是道歉还是说去见她的借口呢？

“淅淅沥沥——”

窗外下着大雨。

那雨声让我心生厌烦，比上司强行再给我加工作还要厌烦。

到底是为什么？

我不愿意去想，只是不受控制的从床上爬起来，穿上鞋子兀自将手放在冰冷的门把手上。

“···”

然后呆住了。

门口站着湿漉漉的身影，她穿着拖鞋，披着的外套和头发已经完全淋湿了。脸上也遍布着水痕，不知道是泪还是雨水。

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